I somras hade jag typ sörmlands snyggaste ben och min kropp var överlag i fantastiskt skick. Även om människor kanske inte vred på huvudet efter mig kunde jag åtminstone, utan större kraftansträngning, vrida nacken av dem.

Jag har mängder av bra bortförklaringar till varför träningen sedan gick utför. Dessa räddar mig från skuldkänslor och gör att jag kan sova gott om natten, trots att gymmet drar 200 spänn i månaden från kontot utan hänsyn till min frånvaro. Jävligt högt pris för någon som ligger i fosterställning på soffkanten.

Men nu har jag faktiskt nästan bestämt mig för att köra igång träningen igen.

Jag känner lite löst folk som konsumerar alkohol tills de på allvar tror att jag ligger vaken halv fyra på morgonen och vrider mig i väntan på att de ringer.

Det är 2010, varför kan man inte installera alkolås för inkommande samtal?! Om andedräkten överskrider 0,2 promille bör personen kopplas till svararen.

Kom med den funktionen och du förtjänar att kandidera till Nobels fredspris.

Testade nätdejting ikväll: Vitt vin, tända ljus och uppklopplade som fan.

Men förstår inte poängen med det utan föredrar gammal hederlig romantik
- vi slänger oss ner i soffan istället, sätter på porrfilm och varandra.

Helvete, kukhuvud, cepefittmongo och alla andra jävla svordomar som finns!
Jag begick ett stort misstag igår. BIG MISTAKE!

Med vuxenlivet på högsta volym dansade jag runt på mina 55 kvadratmeter. Dammsög upp gamla chipssmulor under soffan, käkade några som ännu såg okey ut, torkade rent kletiga ytor och diskade typ två miljoner kaffekoppar.

Sedan hände det. Jag skulle tvätta, och plockade snabbt ihop lite kläder från sovrumsgolvet. Där låg en snubbes kallingar och med mina kvinnliga hormoner på högvarv tänkte jag inte - utan kasta även de ner i tvättpåsen. Bara sådär.

Ungefär 50 minuter och en väldoftande tvätthög senare insåg jag misstaget.

Förlåt tjejer, jag har trampat och spottat på våran värdighet. Med singel som relationsstatus på fejjan ska man för fan inte ansvara för andras underkläder..

Chico befinner sig just nu hos vetrinären, det är nämligen dags att eliminera hans sista spår av manlighet - hundfan ska inte längre släpa runt på testiklar.

Helt ärligt har han aldrig vart speciellt manlig. Det är något med smink som lockar hans blöta nos och glädje är när han lyckas komma över spetstrosor. Dessutom är han mörkrädd, älskar att sitta i knä och pussa på pensionärer.

Trots detta skulle kvällspressen beskriva honom som kamp/mördarhund: blodtörstig, anfallstränad maskin som visar tänder och dregglar barnrester.

Eh ja, när vi inte ligger hemma och skedar alltså..

Skrev jag i förra inlägget att jag behövde en man som installerar nätverket?
Det var givetvis bara skitsnack! Efter att jag hade slängt många onda blickar
mot eländet under kvällen, bestämde jag till slut för att ge det ett försök.

Och se där, det gick hur bra som helst.

Beställde trådlöst nätverk och förväntade mig att det skulle komma hem
en liten box med sladd som bara var att stoppa in i vägguttaget typ. HA!
Här sitter jag med kablar, bruksanvisningar och är på jävligt dåligt humör..

Min feministika ådra har aldrig pulserat sämre;
jag behöver en man som kan installera skiten åt mig!

4 koppar kaffe, 5 cigg, 10 fingrar, 9 tår.. haha just kidding, jag har 10 tår.

Allt verkar vara precis som vanligt en tisdagmorgon i november, eller finns
det någon som förstår vad märkvärdigheten är? För personligen anser jag
inte att vi skulle missa något viktigt om vi väljer att skjuta fram morgonen
lite, till klockan tolv ungefär. Det tror jag vore alldeles lagom att kliva upp.

Sudoko är morgonens livlina i denna skitvärld med överflöd av tid.